Viete dobrý kameňák?

Ide tučná žena po ulici a spieva si: "Keby som tak bola jahoda....." Okolo prejde chlapík a dokončí pesničku "...To by bolo džemu!" :D

Idu dve babky vedla seba a prostredna spadne:DDD

Slečna, ste ako klietka!
Ako to myslíte?
Presne pre môjho vtáka!

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mlado manželka pýta:
Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
O chvíľku! Len čo skončím a dám ti po papuli!

Je noc. Na lavičke v parku spí tulák. Okolo prechádza párik. Muž potľapká po pleci tuláka a pýta sa:
Prosím vás, neviete koľko je hodín?
Tulák sa zobudí nahnevaný:
Neviem, nemám hodinky.
Zaspí a o pol hodinu prejde okolo nejaký chlap, zobudí tuláka a pýta sa to isté. Tulák odpovie, že nevie. Je už poriadne nahnevaný, tak si vezme pero a papier a napíše: "Neviem, koľko je hodín." A opäť zaspí. O ďalšiu polhodinu prechádza okolo ďalší človek, prečíta si odkaz, zobudí tuláka a povie mu:
Je 2.30, pane.

Lekár hovorí pacientke:
Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
Ale ja vajcia neznášam.
Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

Mám polovičnú bulímiu.
Stále žeriem ale nezvraciam.

Rozhovor dvoch vodičov kamiónov:
Minule si frčím cez mesto a do cesty mi vbehne malé decko.
A čo?
No nezabiješ ho?

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
"Gratulujem vám, vyhrali ste odmenu 500 dolárov, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás."
"To vám veľmi pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz."
Vedľa neho sedí jeho žena:
"Ale no. Viete, on vždy tára, keď má vypité."
Zozadu sa ozve hlas:
"Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia."
A z kufra sa ozve hlas:
"My už byť v Mexiko?"
:-DDD

”Nazdar, Peter! Počul som, že ti žena rozbila nové BMW.”
”To áno...”
”A stalo sa jej niečo?”
”Ešte nič, stihla sa zamknúť v kúpeľni.”